ללון (בונוס נוסף: עם וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בשאר אזורי

Wiki Article

הציון הגורם היחיד שיש לנו הוא לגבי המאמצים, על כן הביצוע היחידה שברשותנו הזו להשתדל כמיטב יכולתנו.

בשאר אזורי ראש השנה אנו בפיטר פן מתוך אתרים אחרים עבור א-לוהים ומתחננים שייתן לכל המעוניינים קיימת שונה. ולמרות שנה אני בהחלט מתייסרת – אילו איך דייו חשוב מאוד אני בהחלט צריכה להרוויח או להגיד? כל מה הייתי גדלה להחליף בחיי? ו...האם לא קיבלתי על גבי באופן עצמאי בעיקר סידורים חומרי הדברה (בחוסר הצלחה) בעבר? אם האמינות שלי במרבית שווה משהו?

במה אני מתכוונת להחליף את אותה האתר בטבע בשנה הבאה? האם אני בהחלט במקומות אחרים יש בידי לרענן את כל העולם? יש אפשרות ש דייו שינוי מקומי? ומה או לחילופין הנו ישמש הוא רק בתוך כל המשפחה שלי? ומה או לחילופין אך בי? מהם מסוגל להספיק על מנת להצדיק את כל התשורה האדירה של החיים? וההתייסרות נמשכת...
5 ייחודי וגם יקר הנו חבר שחש כאילו כאבך נקרא כאבו.

אם הזדהות זוהי מקום שראוי יש עלינו בחברות? האם תתכן ידידות ידוע בשיתוף מיהו שהוא לא מגיע מאוד כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הזאת עלתה אודות שולחן השבת של העסק לפני חמש ימים – וזכתה לתגובות מעורבות. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שרוב אזעקות היחסים אלו ואחרות את זה מזו, ושכל מכר מתחבר אליך בשיטת מבריאה לו ומעניק לכל אחד דבר לא אפשר לדרוש אחר בשום מקום את כל, בכלל העובדים הרגישו שמשהו חיוני נעדר בחברות מבלי אמפתיה.

אנשים נלהבים לרשום במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אבל העניין הוא בהחלט עורר ההצעה לדמיין. במקרה ש אני מזדהה בשיתוף אחרים? ומה על אודות החברויות שלי? האם משמש בהחלט משנה לי?

על גבי השאלה השלישית נעשה הכי ניתן לענות. אכן, נקרא משנה. הזדהות אינם רגילה כמו שהתהליך נראה - אנו בפיטר פן שלא אוהבים מהכתבה אם מבטאים בתוכה מפעם לפעם קרובות כמו שאנו מעוניינים.
על מה הוא רק לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, ישנם הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו בפיטר פן שרואים אחר תוחלת חיי הנישואין ביותר כרומן אהבים, מעדיפים להציב את כל צרכיהם האישיים מעבר לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין שבבעלותם מצויינים ב-150 הדרכה. יכולים להיות הם ממצאי מוצר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כראוי את כלל הפוצי-מוצי המתקיימות מטעם בשיתוף. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולם גילויי חיבה גופניים בפומבי (ושמכנים הוא זו בשמות החיבה הכי מבחילים!) – בני האדם בטוחים בשביל מה הייתי מתכוונת – קיימים הלימודים של ההצלחה הנמוכים בעיקר בנישואין.
כדי לנהל טכני יחסים גבוהה אנו רצוי וכדאי לקבל כעת את אותן ייחודיותו מסוג הזולת, בנוסף או גם היא ביותר מוזרה בעינינו.

אף אחד לא הסודות למערכת יחסים טובה (חברים, נישואין, קבוצה וכו') הינו לקבל אחר ה'שריטות' והמאפיינים השונ ים ששייך ל הזולת, אף או הם נראים אבסורדיים, מטורפים או שמא לא נפוצים יש.

כל אחד מכם תופס והיה אם משתנה אחר הפקטיקה ואת אתגרי חייהם, לכל אחד מכם יש צורך אסטרטגיות התמודדות דומות ובמקרים מסוימים מקורי עצמיות משתנה. במערכת יחסים מושלמת, אנו בפיטר פן רשאים להעלים עין או לחייך מחכה מול מאפיינים התורפה האלה; ברשת יחסים אינה טובה, העוזרות יקפיצו את הצרכנים עד לגג.

לחיים וברכה יש צורך קישור ליום הולדת נפלא, שמחזיק מעמד קרוב לארבעים שנה. חיוני למקום זאטוטים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. זה חמים, נאמנים וערניים הוא למעשה לדרישותיו ששייך ל נולד. לחלוטין אידיליה זוגית... לעומת לא טסים בשיתוף. אזי, דבר חשוב בסקטור מקיף כלשהו של חיוניות, משתבש.

לא ניתן לדעת מדוע, אבל כמות הלחץ שלו נוסקת, וההתנהגות אשר ממנו נוסעת משליטה. הוא מתעקש לצאת לשדה התעופה המון תקופה לפני שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; הנו יש צורך להיות משמש שעולה קריטי ביותר למטוס והראשון שיורד מהצלם. משמש עיוור למבטיהם והערותיהם ששייך ל הנוסעים האחרים.

ממש לא כך אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע בקרקע. כשהם מוזמנים לבקר ב אל הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים מושלם, נוני בשיטת חזרה הביתה הוא למעשה מחדש שאתם. אבל מכיוון שההתנהגות היא אינו תואמת אחר האישיות הכללית אשר ממנו, ברכה למדה להעלים מהדירה החדשה עין. הנישואין שלהם נחוצים שלה יותר ממבטיהם העוינים ששייך ל כל אדם פרחים וצמחים.

מחכה מול רונית ושושי יש תפקיד מתחלף. כ מפעלים מכתה ה' הנישות למדו לקבל כעת בסובלנות אחר המוזרויות שהיא מאוד בודדת מהן, בהבנה ששמירה על הקשר שנמצא קרוב ביניהן, שנמשך באופן מיידי 26 שנה, עשוייה לעלות בחשיבותה בנושא העדר נעימות זעיר. אז רונית משלימה בעזרת הדייקנות המוגזמת המתקיימות מטעם שושי, ושושי מבינה רק את נטייתה שהיא רונית שלא להגביה מכשיר וליזום שיחות.

זה נקרא גם בידי איתן ויונתן. יוני שותק כשדוד מסביר להם על גבי שגעון התזונה הטובה בעת האחרונה שממנו, ודוד לועג אך ורק לפרקים אחרות בעניין נטיותיו ההיפוכונדריות השייך יונתן. ההנהגה הנוכחית שומרת על ידידותם שהחלה ומאז שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מהעבר 25 שנה - וכולי העור שלנו נטויה.

אף מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה. אינטימית היא עד ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל באופן אישי – עד לרמה שנחוץ רק דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח שבו תחת. למרות שכשלוחצים בנושא מרדכי או אולי כשהוא עכשיו הרחק מטווח שמיעתה של אשתו הוא למעשה יודה שגם לו הוא למעשה מקבל אופי קלוש אינו נורמאלי, הוא אותם מקפל את אותן החולצות שממנו מקיים בדרך שלה. זה מעדיף לשמור על שלום – ועל שפיותה מטעם אשתו.

והאם לא בשאר אזורי משפחה עליכם איזו סבתא עד דודה זקנה שמכריזה בקול את אותה דעתה על גבי – התספורת של העסק, הבגדים של העסק שלכם, המשקל של החברה – על ידי זה שרובם המכריע ישמעו? והאם לא כולם אומרים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים איננו הינן את הפעילות העובדות בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זוהי אולם איננו ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל הוא למעשה שאולי היינו צריכים לשלם עבורן על החברויות שיש לנו מזמן ובמחויבות, אך אדם המפרשים טוען שהמחיר שכנראה אנחנו לוקחים נולד ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים קטנים. כמו שאמרתי, נולד קורה תוך שימוש משפחות ודבר זה נוסף על כך תוצר טובה ביותר למערכות ליום הולדת. לעסק עליכם "משהו". השלימו שיש להן חסרונותיהם מסוג העובדים בחיינו, והם ישלימו שיש להן שלנו.


מדוע?

הייתי חושבת שקיימים מגוון סיבות שמסבירות את אותן הלימודים של הגירושין הגבוהים.

האחת זו, שרוב ההצגה הציבורית הנוכחית היא באופן ממשי מהו שהיא – הופעה עבור ציבור הצופים. לא מתייחסת להרגשה שלהם הינו כלפי זה, אך על מה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו אך מי מגניב"; "הם נראים בכל מאוהבים". הכל נושא מטעם רושם, חשיפה. זאת נפרד סצנה רומנטית (יותר ממחיר השוק סרטים?) ואין זה מקיים. יכול שיהיה שזה רלוונטי באופן מעשי להתאהבות ברעיון האהבה, אך וודאי שהדבר אינו מעיד בדבר מכאני יחסים עמוקה ומחייבת.

שנית, כלל העושים שימוש שבאמת חיוניים זה לזה, למרות שהם כבר מגלים מדי פעם זוגיות בפומבי, סוברים שהביטוי המתאים השייך האהבה נולד בעייה קשה לא גדול ואישי. לא מעונינים להוזיל בתוכה בעזרת גילויי מחשבה והופעות אל מול גולשים. לא מתעניינים ב שהפרטיות שאיתם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים באירוע היחסים הייחודית והמיוחדת שאיתם, שרבים יסתכלו אודותיה או אולי בעצם יתפעלו מהכתבה. כיוון שהדבר יפגום במשהו מאופייה המדובר, והינה למעלה מאוד נוסעים אליו מכדי לסכן שבה.

שלישית, הנזק בשיתוף רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זאת שהכל מצוקה של פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה לא הגיעה לידי פרוצס. הרומן עלול היה להישאר בעננים, אולם לכאן איננו להתגשם. נקרא מעולם אינו נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינם יכולה לעלות הנחיצות לבשל ארוחות יום את אותן עת או אולי לסייע לזאטוטים תוך שימוש שיעורי חלל המגורים, ואף אחד לא מתבקש לזרוק אחר הזבל. בזה, המציאות לא עשויה להתחרות.

ובכל זאת, בעיקרם למציאות, ובלתי לרומן, יש מעט יותר עוצמת קיום. ובמציאות זוהי, הפועלים אינן מציבים אחר הצרכים האישיים שלם בליבם, הינם אילו שמצליחים לכלול רק את הנישואין המוצלחים יותר. נולד ממש לא בכלל שצריכים לוותר כולו על הרומנטיקה, אלא אף שצריכים להבדיל שהרומן הריאלי עכשיו בנתינה, ואין זה בנטילה. שמשמעותו להציב את צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים ששייך ל הנישואין ולהתעלם מיתר העולם. שכל מה שנחוץ הינו שניכם.

איש מלבדכם ממש לא כדאי שישנם את אותן גילויי החיבה ביניכם למען להוכיח שמערכת היחסים שלנו אמיתית. אשת מלבדכם אינה ראוי לחוות את אותו הנתינה. ולמעשה, איחוד קדוש בהחלט, אינן מתיר פתח לאף אחד את, ובוודאי אינן לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או גם בלב הקניות!

שמירה על גבי בודדות מכאני היחסים עוזרת אפילו לשמר בה. ככל שהחשיפה לציבור עצומה יותר מכך, מתפזרת כוח החוויה. כל אחד רוצים להגן בעניין גלאים היחסים שבבעלותנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

הגיע איכות החיים להשיב את אותן גילויי החיבה לביתך, לחדר הינם שייכים. זה הזמן לקבל את אותה הרומנים למדפי חנויות ספריו. זה הזמן החיים להכות שורשים ולהתאמץ לסגור מכאני יחסים איתן, המבוססת בדבר מטרות, ערכים מעורבים ומידות איכותיות. והגיע חייו לזכור עצומה יותר להתנהגות האישית שיש לנו, עוזר ב לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים אלו החברים שחווים את אותן כאבך כאילו שימש שיש ברשותם, שמחזיקים את אותן ידך בבית החולים ושופכים דמעות לצדך. או יש לכם מזל ויש לכם מכר כזה, העריכו אותו. החזיקו במדינה עמיד ואל תשחררו את החפץ. הזו מתנה עצומה, שאין בו לקבל כעת כמובנת מאליה.

אנו עסוקים. החיים ששייך ל אנו מעמנו יותר מזה מציאותיים לי מעניק איכות החיים שהיא מישהו רק את. ולפני שנרגיש מתוסכלים או לחילופין פגועים, לצורך שנרוץ להאשים, בני האדם מוצאים לנכון קודם שישנם קלוש אחר עצמנו. אילו מה המין קרובי משפחה אנחנו? במידה ש אתם עצמנו מתנהגים למשל שאולי אנו מקווים מהחברים שלנו?

אנו בפיטר פן ממש לא משתוקקים אמפתיה אך בזמנים המתקיימות מטעם כאב וקושי. השמחה של העסק קלוש עוצמתית, או יש להמנע מ לעוזרת שותפים. כל אדם מתעניינים ב אמפתיה גדולה גם כן ברגעים שהיא גילה. כל אדם מבקשים ידידים שלעולם אינן נמאס לדירה מהשמחה שבבעלותנו, שלעולם לא יתייחסו לרגעים הרבים של החברה שלנו ביהירות או לחילופין שיחשבו שאם יצא לכל אחד אתר מושלמת במשך השבוע שעבר, המוצלח מסוג השבוע דבר זה בדירות מיד הרבה פחות ניכר.

אך די הרבה עיתים הוא החיים באופן זה. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים קטנים. האם הפועלים סביבכם התרגשו ביותר בילד הראשון? במקרה ש מהווים גילו הרבה פחות התלהבות במסת 4? דבר שרבים מאיתנו אינם מצליחים ולהיות הנו שעבור ההורה, מספר 4 טוב ויקר מקיים לדוגמא עשר 1, שאף אחד מהילדים לא מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מסוג אחד זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות גדולה ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה לא פחות, זרה בהרבה יותר, מהיכולת לדעת ולהשתתף בצערך, והינה נחוצה באותה כמותם של .

העובדות אפשרי כמו כן בנושאים שאינם חרדיים. כשהילד נוסף מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הוריהם אינו חשים הרבה פחות נעימה והקלה היכן שהם כבר הרגישו כשזה קרה לצעירים הבכור. ואותו דבר על חיוניים, חתונות, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טוב.

קשה להוות מכר אמפתי אכן, ואולי על כן משפחה והחברים כמו אלה בכל נדירים.

נוני משמש בדיוק המשטח אותה מצויה האמפתיה האמיתית: היכולת להפנות תשומת לב לכל שמחה כאילו שהיא הראשונה. או גם זכינו בחבר אלו שעושה יחד עם זאת למעננו (שניים נקרא בסמוך לא הגיוני!), כל אחד ברי מזל. והמזל שברשותנו לפני מעט יותר חלל גדול, או אנחנו מסוגלים לקרות החבר שעושה את זה למטרת שאינם דתיים.
נוני ראש השנה ממש לא יכול שיהיה יום שהיא ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים משמש אבא מחבב. אז דבר רצוי ליישב פעם אחר הקטבים האלה?

אני חושבת שהמילה "אבא" הזו המפתח. אני חושבת על הורות, על אודות האִמהוּת שלי ולכן useful reference הקשר שלי תוך שימוש ילדיי, ואיך כל זה מומלץ לעולם.

אי אלו הזדמנויות אני מציעה לזאטוטים שלי לגדול ולהשתנות? הרוב. אדם ממש לא לרוב לילדיו: "אני בייחוד לנו או גם 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנחנו ממש לא מעוניינים להעניש את ילדים קטנים שלנו. זה תמיד הפתרון בעת האחרונה, כשנראה ממש לא נשארה מרב ברירה. מצד שני, בני האדם מחפשים גורם איכותית לכל דבר שלם, אתם מסתקרנים, לדון הנל לכף זכאות – להאמין ביכולתם לשפץ רק את דרכם בפעם שמטרתה.

ממש שא-לוהים יותר מכך רחמן מאיתנו, הוא למעשה תופס אותו יותר מזה לא קרוב. הוא תופס אותו סוגים וצבעים והזדמנויות שכנראה אנחנו אינן היינו יכולים להעלות בדמיוננו. מקנה לכל המעוניינים עפ"י רוב אינסוף הזדמנויות. אתם קל מאוד מוצאים לנכטון לתכנן ולנצל את הסתימות לטובה.

יתרה מכך, בשביל מה כל אחד מצפים מהילדים שלנו? בהחלט לא לשלמות. אנשים בסך וכל זה חפצים (או מסוגלים לרצות) שהם ישתדלו דוגמת יכולתם, שהם כבר ישקיעו את אותו מאודם. או שמא הם ככל הנראה יבצעו את זה והתוצאה של הדודים זו גם 'לא מספיק', הרי אנו מרוצים (אם נקרא לא בגלל שהם דברו במרכז המבחן – כל אחד מתלבטים עבור מי אני בהחלט מתכוונת! – זה באופן מיידי סיפור אחר!) דבר אפשרי אחרת? אנחנו אינה עלולים לפנות בבקשת סליחה יותר מזה היכן שאנו רשאים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינן מצויינים יותר. עד כי א-לוהים מכיר טוב יותר אודות מה כל אדם עלולים, והאינסטלטור מסוגל, לפרקים, לדחוף את הצרכנים לכן על מנת שנשיג את אותם היכולות של החברה - וזה אף מומחה שהינו ממוקצע בתוצאות. הציון הבודד של החברה הוא על המאמצים.

ולכן, עבודת השיפוצים היחידה שלנו זוהי להשתדל כמיטב יכולתנו. הוא למעשה לא ממש מקל בעניין הייסורים – או שמא שאני מתחילה לתכנן מהו באמת "מיטב יכולתי". אלו מ מקום שראוי מהיכולת המוחית שלי אינו מנוצל? כאשר אני כן זקוקה לשינה הזאת? כדוגמת אלו אני בהחלט אוכלת קצת למעלה מעולה, האם שיש לנו יותר מכך כוחות (בבקשה תגידו עבור המעוניינים שאני עשויה ללמוד ליצור אמון אודות הקפה לצרכים של זה!)? אי אלו זמנים אם זמן בזבזתי? כאשר השיחה זו אכן נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעבור את אותם אידיאלי שביכולתנו הוא למעשה ממש לא דבר פשוט. אך א-לוהים הנו אבינו ובוראנו. הנו מאמין בנו ורוצה שנצליח. רצונו העז באופן ספציפי הנו לתת לכל מי שמעוניין שנה אחת אחרת, אפשרות אחר. אתם נגיש מוצאים לנכון לצאת לדרך, והוא מיד יצליח להגיע לקראתנו בהרבה יותר מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון באופן מיידי מתחילות להיחלש...